1.每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？我只能说：“我晒的倍儿黑！”
2.我：“老公，人家的胸好闷怎么办？要不你给我讲笑话呗！”
老公：“它们还小，听不懂的！”
3.“跟她处了六年，今天却结束了这种关系。”
“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的灯，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……”
“不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵……”
4.一朋友给电话我，朋友：“好无聊啊，有什么节目？”
我：“怎么可能无聊呢？一个年轻人，找找总有事做的嘛，不跟你说了，啊！刚刚是第还是辆车从我门口经过啦？真是的，害我又得从头数起……”
5.A：“听说你调职了，高升了吧？”
B：“嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。”
A……
6.今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
7.爸爸：“儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？”
儿子：“这样是为了节约。”
爸爸：“怎么扯到节约了？”
儿子：“要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊……”
8.台风，外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟。老爹说：“不要啊，外面风声很紧啊！”老妈说：“安心呆着，等这阵风头过了再说！”妹妹说：“你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊……”
9.昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”今天一问，原来是燕老师……
10.“走在大街，有好多妹子踩我后脚跟，她们都说不好意思，你说她们是不是对我有意思，暗示着什么？”
“是不是还有男的也踩？”
“是啊。”
“40的脚穿45的人字拖，不对你有意思奇了怪……”